Цитата :

Не перестаю поражаться мужскому складу ума... Решаю с сыном физику - нужна формула удельной теплоемкости. Листаю учебник, бормоча "удельная теплоемкость, удельная теплоемкость", мимо пробегает муж и не задумываясь выдает: "удельная теплоемкость - физическая величина, численно равная бла-бла-бла, ее в таблице надо посмотреть..." Ага, нахожу, вставляем, решаем, все верно. Но я вот интересуюсь, как так - человек, двадцать лет назад закончивший институт, про удельную теплоемкость помнит, а трусы в своем шкафу или парные носки после стирки найти не в состоянии?...

Цитата :

Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!

Цитата :

Я сегодня поучаствовала в эксгибиционистическом действе. Правда, я сначала и не поняла, что это оно самое.
Иду, никого не трогаю. После снегопада тропа узкая, разойтись сложно. На улице мороз под 30. Спешу. Нос в воротнике, в ушах наушники. Утыкаюсь взглядом в чьё-то тело, от колен и ниже. Делаю шаг в сторону, тело туда же. Я - в другую сторону, оно - следом. Что за фигня такая, думаю я и поднимаю взгляд. Мужичонка какой-то жалостливо так на меня смотрит. В голову мне приходит гениальная мысль: спросить что-то хочет. Вынимаю наушники и изрекаю: "Ещё раз, пожалуйста".
Взгляд мужика приобретает оттенок недоверчивости и опаски. В это время мой взгляд падает туда, куда надо. А там... бедное, несчастное, посиневшее - мы же помним про -30? - скукожившееся нечто, что и достоинством-то не назовёшь. И так мне стало его жалко... Стянула с ладошки рукавичку и протянула страдальцу. Ещё никогда, никогда от меня так быстро никто не убегал...

- Фима, вот вы знаете место, где собираются самые приличные люди в Одессе?
- Ну?!
- Очередь в платный туалет на пляже!


- Фима, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая
красавица и мешает тебе кормить голубей...


Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?

Про трусы с носками-мы "в теме", ток у нас майки и байки. И про приличных людей тоже. Все давно по кустам сходили, а мы в очереди стоим...

- Моня, перед свадьбой я таки хочу признаться тебе во всех грехах!
- Я тебя умоляю: ты же уже призналась неделю назад!
- Моня, есть новые сведения.

Женщина делится с подругой:
- Пришло лето, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Калории - это мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают одежду!

Tpи cтaдии paзвития мyжчины: "AГУ" - млaдeнeц; "AГA" - пoдpocтoк; "УГУ" - мyж.


Myжчины - кaк Bluetooth: кoгдa близкo - xopoшaя cвязь, кoгдa дaлeкo - cpaзy нaчинaют иcкaть нoвыe ycтpoйcтвa. Жeнщины - кaк Wi-Fi: видят вcex, нo пoдключaютcя к caмoмy cильнoмy.

— Расписание на завтра есть?
— Ешь.

— Я веду здоровый образ жизни.
— У тебя бутылка вискаря в руке.
— А разве это не здорово?

– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.

– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.

— Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
— 9,674.


— Моцарт, сыграйте что-нибудь нежное!
— ♩-♩-♩
— Что это?
— Ми-ми-ми.

– Как ты думаешь, мужчинам можно верить?
– Можно, пускай верят.

Обычный класс в 2005 году: 15 мальчиков, 13 девочек.
В 2016 году: 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блогеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.

– А что значит «Ланфрен-ланфра, лан-тати-та»?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!

Хочется съесть какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок мяса.

– Составляю график отпусков. Тебе месяц на какую букву?
– На «И».
– Ладно, значит пойдешь в Инваре.

— У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
— Может, алгоритм?
— Нет.

– Девушка, вы так накрасились... Вам не жарко?

В ателье:
– Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
– Добрый день, садитесь, шейте.

– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, мы - районная администрация, у нас вообще нет ничего святого!

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего. Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать. Диалог.
Врач: - Пам тарамта дам?
Солдат: - ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь. [Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ
1. Увеличил небо и прибавил звезд ........................ ...1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа ........................ ..3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ..............5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ..............10 руб
5. Отделал Варвару у входа ........................ ..........8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца .......................1 0 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ..............7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца ........................ ..10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места ....................9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов .............6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику .............3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб
ИТОГО: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция: Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.

Долго ржала над отчетом по выполненным работам. Это сейчас все на компе, формы есть готовые для всего, образцы заполнения. А раньше встречались "перлы" даже мне.

Делись

Уже не осталось, заставляла переписывать. Давно было.

[img][/img]

- Абрамов!
- Я!
- Богданов!
- Я!
- Васильев!
- Я!
-Тридцать щенков!
- Да Зощенков я, Зощенков!

— Я слышал, твоя дочка выходит замуж?
— Да, выходит... понемножку.

Гуляет Иисус по раю, дошел до ворот, а там апостол Петр ему говорит:
- Мне на 5 минут отойти надо, постой тут за меня!
- А что делать-то?
- Ну, подойдет человек, ты поспрашиваешь его, кем он был при жизни, что делал, а тут я вернусь уже.
Ушел Петр, а тут как раз человек идет. Иисус:
- Здравствуйте, расскажите, что вы делали в жизни?
- Я сам простой бедный плотник, но вот мой сын стал известен на весь мир и тем прославил меня.
- Папа? - недоверчиво уточнил Иисус.
- Буратино?

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…

Пьяный поручик вываливается из кабака:
- Извозчик, к Бахаревской Сушне!
А извозчик приблизительно такой же:
- Бахаревская Сушня - корок сопеек.
- Бахаревская Сушня корок сопеек???!!! А в хорду не мошь, маб твою ёть?!

Уже обалдевший студент, по какому-то поводу: "Машу каслом не испортишь".
Профессор, вдумчиво: "Это смотря какое касло".

В классе по программе русского языка проходят устойчивые обороты. В числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..."
Почти треть учеников написала: "Ни кола ни фанта".


Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком.
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок (угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.


Вопрос в кроссворде: Инструмент для закапывания 7 букв? Три часа голову ломал, перебрал все лопатка, совочек и т.д. Оказалось — пипетка!

Папа читает сыну сказку:
- И весь вечер принц не мог оторвать от Золушки глаз...
- Пап, а зачем принцу Золушкин глаз?

— Мама, а что такое «пи»?
— Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И «пи» кругом.

)) Это антиреклама фастфуда? ))

эт я после Нового Года )))

"Пить Жрать надо меньше. Надо меньше пить жрать" (с)

угу-угу

Дашка моя сказала, что это она на учебу такая едет после новогодних праздников. Я ее утешила, что там все дети в таком виде приедут.

[img][/img]

— Какая ваша главная слабость?
— Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает его:
- С анестезией будет стоить вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и убегает. Вечером этот зубной врач рассказывает в кафе своему коллеге:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

- А нормально ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

- Мама, мама, елочка горит!
- Не горит, а сияет.
- Мама, шторы сияют!