- У меня жена рожала по-модному, в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и очень неприхотливый. Его только корми да воду в аквариуме почаще меняй.

HHV пишет:

довольна как слон, но недовольна как женщина.

.

  

******
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.


Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Из интернета:

Муж прислал мне смс : Задумайся ! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.!!!!!!!!............. пишу ответ : пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род, ............. покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА..... - женский род, машина - женского рода, домкрат - мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...))

Пора худеть! Иду с работу, смотрю - кто-то совсем рядом идет. А нет - это мои щеки!

Дoбpoй дopoги — идущим! Cил и тepпeния — oжидaющим! Teплa и иckpeннocти — вcтpeчaющим...и вoлшeбнoгo пинka — нepeшитeльным!

И крикнул Иван-царевич громким голосом:
- Избушка, избушка, повернись-ка ко мне лесом, а к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- "Завтракай, как король, обедай, как принц, ужинай, как нищий".
Кажется, я все так и делаю. Завтракаю, как король: это не хочу, то не буду. Обедаю, как принц: ну не знаю, может, и поем. Ужинаю, как нищий: ем все, что найду.

На детских утренниках мальчиков всегда одевают зайчиками, а девочек снежинками. Поэтому вырастают трусливые мужчины и холодные женщины.

- Какая у тебя красивая кошка!
- Да, но у нее растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается, третья меня вообще не знает.

Встретились две подруги:
- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне еще три кило надо сбросить.

Знаете ли вы, что двадцать процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им?

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

- Доктор, я очень располнела!
- Ну что же, я назначу вам новую диету. Кефир, бананы и немного постного.
- До еды или после?

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Ну, килограммов на двадцать.

У на с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

HHV пишет:

- "Завтракай, как король, обедай, как принц, ужинай, как нищий".
Кажется, я все так и делаю. Завтракаю, как король: это не хочу, то не буду. Обедаю, как принц: ну не знаю, может, и поем. Ужинаю, как нищий: ем все, что найду.

   

Xто будет, если пилотов на работу будут брать так же, как маркетологов.

- Здравствуйте, я первый вицезаместитель Самого, и за этот ваш полетинг в нашей компании тоже отвечаю я. У вас сертификат на Boeing-747, как я вижу. У нас есть Ил-86 и Як-52, летать придется на обоих. Но ведь хорошему пилоту без разницы на чем летать, правильно?
- Топливо? Нет за него должны платить пассажиры. Что значит «билет»? Зашли, сели, скинулись, заправились, полетели. А как еще?
- Нет, карты мы вам не дадим. Хороший пилот должен знать маршруты наизусть. Если хотите – купите сами. Ну или скопируйте у конкурентов.
- Если я еще не сказал, хотя по-моему говорил – чинить самолеты придется тоже самому.
- Какой второй пилот? У нас всегда один пилот – мы берем только лучших. Или вы не лучший?
- Автопилот? Мы вам зарплату платим, если что.
- Если на борту объявятся террористы, это просто отлично: у них всегда много денег, значит смогут больше скидываться на топливо.
- Аэродрромной команды не будет: прилетел, заправил самолет, протер окна тряпочкой, смахнул веничком снег, подкачал колеса – что тут сложного?
- Чай и кофе пассажирам – тоже самому. А штурвал можно подпереть шваброй. Ей же можно мыть салон и отбиваться от террористов.
- Да, еще у нашего учредителя есть таксопарк, поэтому в перерывах между полетами нужно будет… Ну вы поняли.


Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам…
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал.

Муж читал статью. Сделал принт-скрин )))

 ... и под его личную роспись...   

Муж пpиpeвнoвaл к koмпьютepу. Cтpaннo... A к гaзoвoй плитe ни paзу!


Отправила мужу смс: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».

- Почему умный человек молчалив?
- У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.

Жена ласково говорит мужу:
- Дорогой, ты так давно не говорил мне трех заветных слов.
- Каких?
- "Я тебе куплю".

ПОЧЕМУ УШЕЛ МУЖ?

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.

Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь
же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и
наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на
стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:
спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:

» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное,
срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте
отправился в смотровую».

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового
лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает
кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего
«бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора
Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с
помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и
………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!Подробнее:

Настроение сегодня сказочное... Хочется послать всех за тридевять земель.


Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо, начали вычитать за проживание.

Доброе утро - это когда на часах 11:00, на календаре неважно какой день, а за окном море...


- Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...


- Ты чего унылая такая? - Да, позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник:
- Так они же в каждой аптеке!
- Вооот все такие умные были!.............Одна Я, как дура - в маске ОБЕЗЬЯНЫ.))))))))


-Как вы находите моё новое стихотворение?
-Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
-Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
-Три обезьяны, десять минут.


"Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84."
"Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой"


Старинная славянская примета: Если вы в ночь на Ивана Купалу найдете в лесу цветущий папоротник - значит в школе вы прогуливали уроки ботаники.


Интересно устроен детский желудок: Когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются: 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...)))))


— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.


Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны..


– Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
– Сёмочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
– Ой, как хорошо!
– Шо хорошего?! Жена-то – гойка!
– Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
– Мишенька – кандидат, пишет докторскую. Женился...
– Ой, как хорошо!
– Та шо ж хорошего?! И этот – на гойке женился!
– Кошмар! А Изечка как? Он же балетом занимался?
– Изечка работает в Большом театре! Тоже беда! Он живёт с мальчиком...
– Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!


Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ах вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.

Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, -элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно неприличный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."

Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...

Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал закулисами, а дирижёру вызывали скорую...

(С)

Ну вот и наступило странное время года… Утром НОЧЬ, вечером НОЧЬ. А днем Я… РАБОТАЮ !


Больница, обход в пятницу.Врач:
-До свидания, Иванов, до свидания, Петров, а вы, Сидоров, прощайте!

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - "сынарник".

Я свою доню иногда зову Поросенок Даш-даш. Хорошо, что она у меня одна, а не три поросенка...

"Человек - кузнец своего счастья. Хочешь счастья - иди накуй!"

Больше всех в колхозе работала лошадь. Но заметьте: председателем она не стала.

I r i n a, класс!!
Завтра выхожу на работу с больничного. Распечатаю и повешу на стенку.

Я тоже подумала, что эта фраза должна стать моим девизом на работе)))

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три...


Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
- Bета, не улетай! ЭТО был последний раз, честное слово!!!