Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов.
Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!!


Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто
зарабатывает на своей неизвестности.
Вторые зарабатывают значительно больше.


Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."


- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- ???
- Да, на бульдозере работаю...


Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

)))

:D
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю - в активном поиске.

Посмотрев в интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!

I r i n a пишет:

открываешь холодильник, а пельменей нет...

:D

Мнe нpaвитcя мoя paбoтa зa cвoбoдный гpaфик. Зaxoтeл — пpишeл нa paбoту к ceми чacaм утpa. Зaxoтeл — ушeл в 12 чacoв нoчи. А зaxoтeл — вooбщe нe пoшeл… дoмoй…


Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

-Я сегодня как сорока-ворона: и воду носила, и печку топила, и кашу варила, и детей кормила... Всех спать уложила, сижу и думаю: этому давать?

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, блин!!! Ты какого черта домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Рот закрыл и пошел...


По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в
чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.


- Знаешь, я сегодня сделал семь полезных дел!
- Каких же?
- Да вот, прочитал в журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным...

В магазине:
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок!
- А это мы моль обманываем!

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец Рассказыват, сколько налетал. в каких оперциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких оперциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких оперциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Мама - Вовочке:
- Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок?
- Знаю, мама - это сын свиньи...

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- .... разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.


Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...


Сын банкира спрашивает отца.
Папа! Смотри, ты работаешь в банке, зарплата у тебя маленькая,
а у нас всё есть - большая квартира, шикарная дача, дорогая машина. Откуда это всё..!?
На что отец ему отвечает говорит:
-Ну смотри сын! Открой холодильник... Теперь возьми кусок сала... А теперь положи сало на место и закрой холодильник...
-Ну и что теперь пап???
Вот видишь сын, сала у тебя как небыло так и нет.. А руки то жирные...!!!!!


- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.

Сoциoпaт Вaсилий ненaвидел все, чтo двигaлoсь, a чтo не двигaлoсь, oн двигaл и ненaвидел.

Пoсле мaгическoй фрaзы "пoрa спaть" нa детей нaпaдaет сушняк, гoлoд и зaпoр.

Мужчине нa зaметку: пoглaдить жену нaмнoгo прoще, чем рубaшку и брюки.

Женщинa, кoтoрaя считaет, чтo все мужики кoзлы, прoстo не нa тoм лугу пaсется.

А нельзя ли кoшaчий кoрм как-нибудь пoскрoмнее нaзвaть? Меня, нaпример, угнетaет тoт фaкт, чтo мoя кoшкa ест рaгу из крoликa с oвoщaми, a я — пельмени из сoи.

Анекдоты из жизни аспирантов:

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Сделай новый шаг в науке - отмени банкет после защиты диссертации!

На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал:
— Вы очаровательны.
Нелюбезная особа ответила:
— К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом.
Писатель засмеялся:
— А вы сделайте, как я: соврите!

Все, я умерла))) Из статьи одного автора: )))

телефоны с кнопками давали большое преимущество, так как их владельцы могли удлинять провода, для того, чтобы остаться один на один со своим волшебным другом, например, в спальне. …… (даже интересно стало что там за волшебный друг, с которым хочется остаться в спальне)

А меня заволновало: почему нельзя было удлинять провода у дисковых телефонов?  Такое ощущение, что писал пятиклассник, для которого телефон с диском - такая же древность, как граммофон.  (Кстати, у меня на работе аппарат дисковый  )

Анекдот вспомнила:

- Мама, а ты в какие компьютерные игрушки в детстве играла?
- В моем детстве не было компьютеров?
- А мобильник у тебя какой был?
- И мобильников не было
- Мам.... А ты динозавров видела?

Да, малыш, конечно видела.

А вот еще - как раз о котах))).

"Первая рекомендация при необходимости сделать укол котенку - исключите страх внутри себя. Таким образом, на тонком эмоциональном уровне Вы уже помогаете котенку"

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «Конец сказки».


Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом
и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете
меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...


Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича
"Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к
утру восстановить картину!...


Переписка в скайпе:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка!..

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.

Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

Правило французской женщины - очень здоровское.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне девятьсот рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку.

Если вы утверждаете, что первая рифма к слову "Европа", которая приходит вам в голову, — это "Пенелопа", значит вы закомплексованный и неискренний человек.


Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор.Нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985 г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?


Прихожанин спрашивает у батюшки:
- Скажите, а почему в католических церквях службы сопровождаются органом, клавесином там, а у нас в церкви только поют?
- Ну, талант - это талант, его не пропьешь. А вот клавесин можно.


Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.

- Почему богатые и бизнесмены пишут «$500», а простые люди - «500$»?
- Потому что для богатых это «долларов пятьсот», а для простых - ровно «пятьсот долларов».


- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну...это что то типа выхухоли, только растение.

Мужская и женская логика.
Артём и Маша (5 лет).
Артём, болтая ногой, задумчиво: "У утки - утята, у лягушки - лягушата, у бабочки - бабочата.."
Маша возмущённо: " У бабочки - гусеницы!"
Артём: "Дура! Гусеницы - у танка!"


- Хочу купить электронную книжку.
- Так ты же недавно купил уже!
- Ну, ту я уже давно прочитал...

- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие, мне нужна только ты.

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.



Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель
в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль


Для кошатников ))

Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2.Поставьте.
3.Ждите.


Для Забавы:

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Блиииин! Да когда ж я уже сдохну–то! "

Для Маргоши:

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

Для Кати-тру:

- Сбегай посмотри - нет ли там американских шпионов.
- О'кей!

Форумчанам бухгалтерам:

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Для Ирины:

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Для гостей, которые регулярно заходят почитать, а общаться не хотят ;):

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

И для всех:

Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Все мы Цезари. Только одни императоры, а другие - салаты.


Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!


- Скажите, а вы случайно не шахтёр?
- Я вам даже больше скажу. Я специально не шахтёр.


Гуляли по детской площадке. Пришли к мнению что у нас разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo


- Как остудить горячий чай?
- Надо включить компьютер, залезть в Интернет и бац! Чай остыл!


Самые короткие литературные шедевры

Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор:
«Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:
«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.
Первое место присудили автору такого рассказа:
«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».


По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— ..?? Не понял?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


1: Привет, у меня жена на 18-й неделе
2: А у меня на 12-й, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый


Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее - и она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал.

У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком.


Пойду качать ягодицы. На качелях.


Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно
болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые
маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые
короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая
женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь
по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты».
- Все, хватит! - негодование мальчика, вероятно, достигло предела. -
Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия, - мама рассудительно
разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! - мальчик в отчаянии ударяет
маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. - Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать
успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка!

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. в общем, полторы штуки баксов весит бабушка)))


-Знаешь, моя жена любит кошек и собак.
-Везёт же тебе. Моя предпочитате норок и соболей.

Классный анекдот:

Учебный год для мам школьников, как беременность: длится девять месяцев и тошнить начинает уже со второй недели.