Бороться с ленью лучше на чем-нибудь мягком.

В этом мире только Google понимает вас с полуслова.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени - кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Женщину понять легко: она как открытая книга - книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье...

Единственный недостаток денег - их недостаток.

Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида!

Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно было не пойти!

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.

Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?..

Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.


Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.


На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
... 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!


Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного


Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".


— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.


Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: — С кем?
— Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !


Мир конечно сошел с ума от технологий... но было бы неплохо если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить"

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?


Еду домой в автобусе, народу человек 10 от силы, у одного парня звонит телефон, он поднимает трубку, долго слушает, что ему говорят, потом раз пять устало повторяет вежливые "нет, спасибо, не надо" и потом вдруг говорит в трубку:
- Девушка, скажите "трицератопс".
- ...
- Ну, пожалуйста, скажите "трицератопс"
- ...
- Ну это же абсолютно бесплатно, не накладывает никаких обязательств и вообще очень просто!
- ...
- ВОТ И Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ АКТИВИРОВАТЬ ВАШУ НАХРЕН НЕ НУЖНУЮ МНЕ КРЕДИТКУ!!! до свидания

Есть такое выражение: "Души прекрасные порывы". Так вот. "Души" - это глагол.( на Тутбае было).

Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребенка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребенка! — И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Интересная штука - мозги! Их совсем не видно, но если их не хватает - заметно сразу!
Аппетит приходит во время еды, но почему-то не уходит во время голода.
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начали с последнего.
Мат - это не ругательства, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Законченных дураков не бывает, ведь нет предела совершенству.
Вот мне всегда интересно было - кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!
Самой большой силой притяжения обладает подушка в 6 утра.
Тема диссертации: "Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов".
Увеличение груди, губ, ягодиц...без операции, не дорого... Пасечник Леха.

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле они просто всплыли...
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.
Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.
Сколько женщину ни корми, все равно она себе бикини купит!
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрут на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

А нельзя кошачий корм поскромнее называть? Меня, например, угнетает то, что моя кошка ест рагу из кролика под сливочным соусом, а я - пельмени из сои...
Самая полезная вещь в доме - виноватый муж!
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.

Вот это особенно хорошо: ))

Цитата :

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле они просто всплыли...
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Последнее не совсем точно. Можно и больше 5 раз найти, а еще в шкафу и закрыть...

[img][/img]

- А это что?
- Овсянка, сэр!
- А почему она чирикает?!
- Птица, сэр!


В словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется некая досада...

- А правда ли, что все войны на земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

Лучшие палочки для еды - шампуры.

-вы когда ко мне придёте,стучите в дверь ногами.
-а че ногами-то??
-ну,вы ж не с пустыми руками придёте!


По привычке проверила количество калорий на пачке влажных салфеток. Кажется, пора завязывать со своими диетами...

— Ты сильный, ты справишься!
— Я умный — я даже не возьмусь.

Каждая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Опытный кролик ищет подопытного.

Пришел счет за свет в конце туннеля


- Словами не передать, как я тебя люблю!
- Деньгами передай.

- Доктор, ну шо у меня?
- Семён Маркович, мы тут на снимке нашли у вас какое-то образование...
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!

Одесская семья продает квартиру.
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? - спрашивают потенциальные покупатели.
- Очень хорошая! Прежнего хозяина тут пытали, потом пристрелили - так никто и не услышал.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!


- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придется мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орел - я выиграл, решка - ты проиграла...

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

Чем больше планируешь, тем больше поводов находится отодвинуть эти планы "на потом"... Любые поводы находятся... А бывает и без плана все быстро делается.