Вышедшая замуж девушка говорит подруге:
- Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала?

Мужчина рассказывает другу:
- Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся - нет, все нормально, жена стирает.

Чем старше женщина, тем труднее навешать ей лапши на уши. А если получится, то женщина быстренько придумает, под каким соусом подать ее вам обратно.

Муж рассказывает жене:
- Сегодня наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе.
Настя меня привезла в больницу...
Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...

СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?



Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Жена ворчит на мужа, потому что он снова громко храпел ночью. Супруг отвечает:
- Дорогая, ты должна быть мне благодарна! Мужчины храпят, чтобы защищать женщин от диких зверей!

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты делаешь мне комплименты!

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Это почему?
- Она убивает.

Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!".
КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ?

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за
2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94...


- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"


Возлюби салат и обезжиренный творог, как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето уже на пороге. Во имя огурцов, капусты и святой минералки.
Кефир!

Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные!

Астрологи судят о людях, как о консервах, - по дате изготовления.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказвает подругам:
- С самого начала я все делала не так! Разговаривала слишком громко, наживку взяла не ту, забрасывала не туда, подсекала неправильно, да и вообще поймала рыбы больше, чем он!

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

- Я такие сумки с рынка ношу, что на меня лошади оборачиваются...

- Сижу на строгой диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно. А смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...

Из дневника женщины на диете:
"Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку..."

В песочнице.
- А нашу кошку водили в гости, и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!

Объявление: "Отдам мужа в хорошие руки! Добрый, ласковый, к Интернету приучен".

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.

- Как можно назвать женщину, которая слишком много о себе мнит?
- Мнядь!

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

— Сема, всегда ведь хорошо, где нас нет?
—Нет, Фима, плохо, что нас нет там, где хорошо.



_________________

- У вас можно снять что-нибудь недорогое и поближе к морю?
- Конечно! Я вам в лодке постелю.


- Сема, что там так грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение. Я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.


— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?


— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

- Бабушка, хочешь, мы тебе дрова наколем?
- А вы кто, тимуровцы?
- Нет, татуировщики!


- Сема, ты в порядке?
- Да, в случайном.

Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил.


- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!


- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.


Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.


Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Ладно. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и бутылку пива!

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.
- Вертолет.

- На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял, наконец, решение: а не попить ли мне чаю?

Гардероб для женщины - это лекарство.
А на здоровье экономить нельзя!

- Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: "По кочкам! По кочкам! В ямку бух!"
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог.

- Кручусь тут, как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Начинается на "п", заканчивается на "ц".
- У тебя появился "принц"?


- Я вырос в то время, когда "бутик" еще был бутербродом.

- В детстве я мечтал быть пиратом и пить ром. И вот стал взрослым: и ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!!!

- Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день. Если дать ему леща, он, наконец, поднимется и пойдет на работу!


- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

— Сёма, высылаю таки тебе сто рублей, как ты и просил... И, кстати, сто рублей пишeтся с двумя нулями, а не с тремя.

Россия спрашивает, как выбраться из экономических трудностей, американцы отвечают: «Just economy».
На что русские говорят: «Ну, иконами так иконами».

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
У меня есть. Черное платье, которое мне маленькое.

Забросил старик сеть в море. Почернело синее море.
- Да, пора уже сеть в стирку, - подумал старик


Забросил старик сеть в море.
И сидит как дурак без сети.


Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: ”Сеть недоступна!”



- Приглашаю тебя... Будут свечи, масло, приглушенный свет..
- Ну уж нет! Второй раз на вечер в твоем гараже я не поведусь!

- Вот бывают же такие люди, которые лезут в каждую дыру!
- Дуршлаг ему подари: займешь на пару дней.

- Как правильно писать: позвонишь или позвонишь?
- Позвонишь.
- Спасибо.

- Дорогая, я хочу ребенка.
- Давай сразу уточним: воспитывать или завести?


- Самуил Исакович, нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!

- Абрам, а что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич.
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Лежу грустный, потому что на работу надо.
А так бы, конечно, лежал веселый.


И жили они долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 - долго.

- Роза Львовна, когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку.


Про лень:

Никогда не откладывай на завтра. Лучше - на послезавтра. Тогда будешь иметь два свободных дня.

Я потомственный работник: все откладываю на потом.

5 симптомов лени:
1.

Весна опоздала, лето опоздало. А осень - пунктуальная сволочь!

Вот хорошо бы вечером кошелек на зарядку ставить: встаешь утром - а он полный!

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

)))

У моей тети жил пес на привязи (это история из жизни, а не из интернета). Приехали один раз в гости, а она говорит: "Щенки у нас". Какие щенки, если кобель? Оказывается, к нему повадилась ходить дама. Какое-то время ходила, а потом где-то родила и привела папаше щенков. Вроде некоторое время приходила кормила, а потом совсем пропала.

(А, может, эти коты спасали тех, кто без мамы оставался? Щенка и котят?).

У меня одноклассница жила на первом этаже. Сразу у дома небольшая лужайка с деревьями, ветки прямо к дому тянутся. У них был кот, который несколько раз пытался привести в дом свои выводки по веткам. Так и шли по ветке к балкону: сам кот, за ним кошка, затем выводок котят. Всех "приходимцев" выгоняли потом восвояси. Несколько лет кот так делал, потом его вроде в деревню отвезли.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла

-- Простите, но осел подох.
-- Ну, тогда верните мои $100.
-- Не могу, я уже их потратил
-- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
-- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
-- Я разыграю его в лотерею.
-- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
-- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

-- Что случилось с тем дохлым ослом?
-- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
-- И, что, никто не протестовал???
-- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.


Тесты:

СAKE
Это был легкий тест на то, японский алкоголик вы или английский сладкоежка.

Орган
Это был лёгкий тест на то музыкант вы или патологоанатом

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Женщины не молчат, а лишь говорить вслух перестают.

Мозги - как деньги: их не бывает много, но может сильно не хватать.

- Семен Маркович, вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!